Un couple de personnes âgées est à l’hôpital.

C'est la dame qui a subi une opération. 

Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre

son épouse à son chevet. 

Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur. 

"Un état comment ?" répond le mari. 

"CO MA TEUX" répète le docteur. 

"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

Le mari se rend alors au chevet de son épouse.

Elle lui demande :

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"

"Oui" dit-il.

"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ...

Comme ma queue."

"Mon Dieu"

Répond la femme.

"Je ne suis pas prête de me lever alors ... !!!!!! " 

Comme quoi devenir de plus en plus sourdingue

n'est pas forcement triste.

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Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :


« Hé bien d’où viennent ces papiers ? »


« De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé.


« Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »


« Oui Monsieur je suis Belge »


« Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »


« Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé.


« C’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »


« Mais oui enfin puisque je vous le dis ». Presque en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »


Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :


« Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »


« Tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE, il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »

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Je recherche des volontaires pour des publications, je n'ai pas toujours le temps de m'en occuper entre le club de tricot le lundi, le loto bingo du mercredi, mon traitement anti-varices du jeudi, le tarot et la belote le samedi et pour finir le bal du dimanche après-midi j'aurai bien besoin de gestionnaires de contenu. Envoyez moi un message si intéressé.

Les Blagues de Mamie Marcelle

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Dans la ville de New York, une femme entièrement nue, complètement ivre, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.

Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand les yeux et regarde fixement la femme.

Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.

La femme le regarde et dit : "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ? N'as-tu jamais vu une femme nue?"

Le vieux chauffeur Juif lui répond : "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable là d'où je viens."

La femme ivre ricane en disant : "Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, que fais-tu alors?"

Il réfléchit un moment, et lui dit: "Eh bien, madame, je regarde et je regarde, et je me demande: "D'où cette femme va-t-elle bien sortir l'argent pour me payer la course ?"...

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Après une visite chez les prostituées, le curé est revenu avec ... une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.

« Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»

Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :

« Lorsque vous mangerez de nouveau de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»

Pris chez : http://yvonne92110.centerblog.net/

Les impôts se renseignent...

Allo, Mademoiselle Emilie DURAND ?
 oui c'est moi.
Mademoiselle, je suis votre inspecteur des impôts et je dois vous informer que votre déclaration a été rejetée par nos services car votre salaire est incompatible avec vos biens.
 Il semblerait qu'avec un salaire de secrétaire, vous ne pouvez pas prétendre à un tel luxe :
- appartement à la montagne, 
- résidence secondaire à la mer, 
- une nouvelle Mercedes-Benz, 
- vêtements de marque,
- vacances sous les tropiques etc etc ....

- Oh, que puis-je faire à ce sujet ?
- Eh bien, envoyez-moi une copie de votre principale source de revenus, et je verrai ce que je peux faire avec nos services.
- Très bien monsieur, je fais une photocopie de suite et je vous la faxe illico.

Servez-vous
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     ça serait tellement sympas merci   

Les Trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent...
Lorsque la porte s'ouvre brusquement…

Et un loup égaré entre…...!

>Les Trois petits cochons restent figés, apeurés….
 Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »

Dans un avion privé, François Hollande, Laurent Fabius, Martine Aubry et Manuel Vals survolent la France en rentrant d’un meeting ou ils ont été particulièrement chahutés.

F.Hollande :" Il faut trouver une solution pour redonner le moral aux français". 
L.Fabius : "Moi j’ai une idée, je vais jeter un billet de 100 euro par le hublot et nous ferons au moins un heureux!
 M.Aubry : "J’ai une meilleure idée, je vais jeter 10 billets de 10 Euro et nous ferons au moins 10 heureux
M.Vals : "Mieux, je vais jeter 100 pièces de 1 Euro et nous ferons 100 heureux !". 
F.Hollande : Voilà, on va leur jeter 1000 pièces de 10 centimes et on va faire 1000 heureux !".
 Et dans le cockpit on entend la voix du commandant de bord qui dit à son co-pilote : 

" On va jeter ces quatre cons par la porte et on va faire 65 millions d’heureux !!!".

Servez-vous
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